Regalo de cumpleaños para nuestros lectores

Estimados lectores,

Nuestro Vicepresidente de Eventos Culturales, Jocosos y de Esparcimiento cumple hoy unos cuantos años, y ha decidido invertir la tendencia: ¡os hace un regalo a vosotros!


Sin temor a equivocarnos, se trata de uno de los mejores monólogos que se ha hecho en España. Esperamos que lo disfrutéis.

Saludos,
Chema
Director General SpaiNews 2.0



¡Vete cargando la segunda parte y la tercera!

Piropos de camionero

Una terrible bastez, no apta para gente fina, desde luego muy mal hablado... Aquel que se atreva a verlo, que sepa que "eso no se dice", pero ¡que lo vea entero!

Saludos :-)

Déjame dormir

Estimados lectores,

Nuestro estimado amigo y nunca bien ponderado blogger Pedro nos envía este documento de valor incalculable. Se trata de una poesía muy ilustrativa atribuída a Fray Junípero Serra y que, a pesar del tiempo que ha pasado (est. 1750), no ha perdido vigencia ninguna, como podréis comprobar...

                           DÉJAME DORMIR, MAMÁ


                           Hijo mío, por favor,
                        de tu blando lecho salta.
                           Déjame dormir, mamá,
                        que no hace ninguna falta.

                           Hijo mío, por favor,
                          levántate y desayuna.
                           Déjame dormir, mamá,
                        que no hace falta ninguna.

                           Hijo mío, por favor,
                      que traigo el café con leche.
                      Mamá, deja que en las sábanas
                          un rato más aproveche.

                            Hijo mío, por favor,
                       que España entera se afana.
                       ¡Que no! ¡Que no me levanto
                         porque no me da la gana!

                           Hijo mío, por favor,
                      que el sol está ya en lo alto.
                           Déjame dormir, mamá,
                          no pasa nada si falto.

                           Hijo mío, por favor,
                       que es la hora del almuerzo.
                          Déjame, que levantarme
                        me supone mucho esfuerzo.

                           Hijo mío, por favor,
                         van a llamarte haragán.
                         Déjame, mamá, que nunca
                      me ha importado el qué dirán.

                           Hijo mío, por favor,
                         ¿y si tu jefe se enfada?
                          Que no, mamá, déjame,
                         que no me va pasar nada.

                           Hijo mío, por favor,
                      que ya has dormido en exceso.
                          Déjame, mamá, que soy
                          diputado del Congreso
                        y si falto a las sesiones
                        ni se advierte ni se nota.
                            Solamente necesito
                          acudir cuando se vota,
                         que los diputados somos
                          ovejitas de un rebaño
                         para votar lo que digan
                          y dormir en el escaño.
                          En serio, mamita mía,
                      yo no sé por qué te inquietas
                         si por ser culiparlante
                      cobro mi sueldo y mis dietas.
                          Lo único que preciso,
                      de verdad, mamá, no insistas,
                          es conseguir otra vez
                       que me pongan en las listas.
                        Hacer la pelota al líder,
                          ser sumiso, ser amable
                       Y aplaudirle, por supuesto,
                       cuando en la tribuna hable.
                        Y es que ser parlamentario
                         fatiga mucho y amuerma.
                        Por eso estoy tan molido.
                        ¡Déjame, mamá, que duerma!

                        Bueno, te dejo, hijo mío.
                          Perdóname, lo lamento.
                          ¡Yo no sabía el estrés
                        que produce el Parlamento!

Navidad 2009. Belén en tiempos de crisis

Estimados lectores,

 

Os dejamos con un gracioso relato recibido vía correo electrónico. No tiene desperdicio.

 

Desde SpaiNews os deseamos una muy feliz Navidad y un gran año 2010.

 

Saludos,

 

Chema

Director General (en funciones) SpaiNews 2.0

 

Belén en tiempos de crisis.

Mañana quiero empezar a poner el belén en mi casa, y, como estoy en crisis, antes de hacerlo he decidido llamar a uno de estos consultorespara que me asesore sobre como rentabilizar al máximo el tradicional nacimiento.
El resultado ha sido sorprendente, y por eso os lo quiero comentar. Las decisiones que voy a tomar son las siguientes:


*Pastores.* Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas, parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto me veo obligada a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos
pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas, y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

*Personajes gremiales.* Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el  carpintero (haciendo una desleal competencia a San José que se ha cogido
baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos, es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el
que no nos debemos meter).

*Posadero. *El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

*Lavanderas.* Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve. Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se
lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

*Ángel anunciador*. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

*Castillo de Herodes. *A Herodes le mantengo en su puesto, no es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad, (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

*Paseantes varios.* Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

*Paseantes con obsequios. *He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro
con una oveja, otro con una cesta, otro con un hatillo (¿qué llevará el misterioso personaje del hatillo?),...
Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

*Reyes Magos. *Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que
debemos reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

*Mula y Buey. *La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo
superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

*San José y la Virgen María. *Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona, y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

*El niño Jesús. *A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante contratado por ETT, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser mas soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…

Absurdos periodísticos

Estimados lectores,

Siguiendo la actualidad del panorama político nacional, en Arenys de Munt se realiza un seudoreferéndum para abordar una posible independencia de Cataluña. Sin embargo, la cobertura de la noticia arroja unos datos imposibles:

"A las 18.00 horas, el 35,44% de los convocados había participado." (fuente: www.elmundo.es)

Si, según la misma fuente, "6.515 vecinos están convocados a participar en el referéndum", se deduce que han votado:

VOTANTES = 6.515 · 35,44% = 2308,916 personas

Esto es lo que ocurre cuando se le deja la calculadora a un profesional no técnico. Es muy posible que el mismo periodista no hubiera escrito que 2.308,916 personas habían votado a esa hora, porque él mismo se hubiera dado cuenta del absurdo. ¿O es que alguien conoce a una persona cuyo voto valga 0,916 ?

Chema

Director de LasCosasComoSon

SpaiNews 2.0

Jack Hunter en el dentista (I)

Estimados lectores, 

Os adjuntamos la última carta recibida del Comandante Hunter, referente a sus andanzas por el Servicio Nacional de Seguridad Social, concretamente, en Odontología:

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No, si lo que no me pase a mí... :-)

Llego a la consulta, una enfermera muy Simpática me hace pasar y sentarme en el sillón de la tortura. La doctora se acerca, como ya sabe que es la muela del juicio, no pregunta. Introduce el artilugio en mi boca (prohibido sacarlo de contexto) y dice:

- Uy pues nada, le voy a dar cita en cirugía porque yo, esta, aquí, no se la puedo sacar.

Cayendo en la cuenta de que estaba examinando la muela inferior derecha y habida cuenta de que mis dolores proceden de su homóloga izquierda ( ¡¡ !! ), le hago ver que el dolor viene de la otra. Sin inmutarse, cambia el artilugio de orientación y dice:

- Nada, es lo mismo, le doy cita y que le quiten las dos.

Después de esos 40 segundos sentado en el infierno médico ese, me levanto y me dice que me tome Amoxicilina los próximos 5 días. La enfermera Simpática, a la que se me ha olvidado pedirle el teléfono, escribe mi interminable nombre en la receta y, como mi nombre se cortaba, me dice que si efectivamente es "Jack Hunter D'SpaiNews". Tras afirmarlo y tras hacer el típico chascarrillo de que "vaya informáticos - compañeros de profesión - que nunca dejan que mi apellido esté completo", a la doctora se le iluminan los ojos...

... Y me pregunta: ¿Oye, y para organizar las fotos de mi cámara, qué programa puedo usar? (...)

Conclusión: Yo, que iba para saber si había infección, y sólo en caso extremo quitarme la dichosa muela, me llevé:

1. Un volante para cirugía maxilofacial de ambos cordales. (¡Y luego somos nosotros los que hablamos raro!)

2. La receta de la amoxicilina (ESO era lo que yo quería)

3. Una clase (gratuita, encima) sobre informática a nivel de usuario, de cómo descargar Picasa y de cómo renombrar fotos.

4. Y encima, ENCIMA, la muelita de las narices sigue molestando (aunque ya menos).

Por lo demás, sin novedad en el frente :-) Saludos,

Com. Jack Hunter

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Esperemos, por el bien de Jack, que no haya una segunda parte de este post...

What is a browser? [Inglés]

Estimados lectores,

Nuestra actual política de outsourcing de contenidos nos lleva a utilizar a YouTube como una fuente de noticias. En esta ocasión, vía Dani, nos llega este impresionante vídeo.

La pregunta es : ¿Qué es un navegador? El escenario es Nueva York y las respuestas (aunque en inglés) son realmente curiosas...

Saludos,
Chema
Director de Contenidos Incontenidos
SpaiNews 2.0

Grandes anuncios

Estimados amigos,

A veces la publicidad es engañosa... aunque otras veces es más real que la vida misma.

Aquí tenéis un ejemplo de lo primero... ¿o de lo segundo? Disculpadnos, es lunes.

Saludos y gracias a Qsho por su venerable contribución.

Chema
Director de Publicidad y Relaciones con los Medios

Encuesta SpaiNews. ¿Qué te sugiere este anuncio?

Estimados lectores,

¡Qué cosas se ven por la tele! Desde SpaiNews os sugerimos que echéis un vistazo al último anuncio de Mapfre ("¡se le ha roto una tubería!") y que, después, respondáis a la pregunta que encontraréis en la sección de comentarios.

Que hable el pueblo.

Saludos,

Chema

Director General SpaiNews 2.0

(El video se puede ver aquí ) 

Lo que diga mi mujer

Estimados lectores y amigos de SpaiNews,

Cerramos este año 2008 con un post muy especial. El vídeo que aquí ponemos tiene ciertas cosas interesantes:
* Un hombre entregao a su mujer
* Acento sureño
* Largas conversaciones telefónicas

Con este vídeo celebramos la (esperada, que no ansiada) llegada de una nueva incorporación desde tierras andaluzas. Seguramente, en http://followawhiterabbit.blogspot.com tengáis más datos al respecto.

Con mis mejores deseos para todos, para el nuevo año que entra,
FELIZ 2009

Chema
Director General SpaiNews 2.0

Reto para este finde

Estimados amigos,

Os dejamos una prueba difícil de superar. Esperamos vuestros comentarios acerca de vuestros éxitos en esta cuestión.

Saludos,

Chema.
Director General SpaiNews 2.0

RETO: SUJETAR EL CUBATA COMO CAPDEVILA

Me declaro fan de Pocoyo

Estimados lectores,

Tenía ganas de poner un vídeo y... bueno, qué mejor manera que rendirle un tributo a unos dibujos animados absolutamente GENIALES!
Este episodio relata un evento muy común con los peques: no hay forma de hacerles dormir...
Lo único que no me cuadra es la hora: ¿Se les manda a dormir a las 08:57? :P
Ah... un dato... el tren LE PASA POR ENCIMA A PATO!!!
Un regalo para todos nuestros lectores que siendo mayores escogéis SpaiNews pero que si fuerais más peques preferiríais Pocoyo :)

Chema
Supervisor de Nuevas Generaciones SpaiNews

Chema Wiith friends

 

En fin... En esta foto nos encontramos a nuestro amigo Chema, retratado por esa (magnífica, incalificable, inefable, extraordinaria, portentosa, inigualable) consola.
Se abre la votación: ¿Cuánto se parece al real?

Departamento de Relaciones Institucionales
SpaiNews 2.0 Digital Edition.

Tuvieron que poner "el cristal", y no cualquier otra cosa

 

No hay comentario que pueda mejorar este cartel. Visto en Cercanías de RENFE, en febrero de 2008.

Chema.
Director General SpaiNews 2.0 Digital Edition

A vueltas con las tildes (III)

  En esta ocasión, no nos meteremos con la publicidad en sí (París-Lyon, pasando por Toulouse, por 26.99 €? ¿Y eso a mí qué me importa, si estoy en el Metro de Madrid? Ah... A lo mejor es que puedo ir a esos tres destinos a ese precio pero... queda tan claro...)
En este caso, a algún humano le dijeron que León llevaba tilde y dijo, bueno, pues para qué pensar más, tilde a todo lo que se le parezca. Visto en el Metro de Madrid en algún momento de diciembre de 2007.

Chema.
Director General SpaiNews 2.0 Digital Edition

Para más información...

 ... visite nuestra página web. Hache te pe, dos puntos, barra...
Visto en una furgoneta situada en doble fila en Leganés, que impedía la salida de nuestro coche. Dedicada a Güizos!
Subdirección General de Nuevas Tecnologías
SpaiNews 2.0 Digital Edition

Y aquí... le sobran las letras :D

 

Si en el post anterior hacíamos referencia a esa tilde traicionera, en esta ocasión nos sobra alguna letra. Visto en el Metro de Madrid :)


Subdirección de ortografía y unpoquitodeporfavor.
SpaiNews 2.0 Digital Edition

¿Está estancado este "esta"?

 
Visto en una cabina de teléfonos de San Rafael (Segovia) en Febrero de 2008. Este estático estandarte estaba establecido estupendamente, estando este "esta" estéticamente estilizado... Tan estilizado estaba, que le quitaron la tilde.

Subdirección de ortografía y unpoquitodeporfavor.
SpaiNews 2.0

Historia del cuatrimestre universitario

 

 

En la primera semana:
 

En la segunda semana

Antes del examen parcial:

Durante el examen parcial:

Después del examen parcial:

Antes del examen final:

Una vez que sabes la hora del examen final:

7 días antes del examen final:

6 días antes del examen final:

5 días antes del examen final:

4 días antes del examen final:

3 días antes del examen final:

2 días antes del examen final:

1 días antes del examen final:

Una noche antes del examen final:

1 hora antes del examen final:

Durante el examen final:

Una vez que saliste del examen final:


Después del examen final, en vacaciones:
  

FELIZ FINAL DE CUATRIMESTRE !!

La parte contratante de la primera parte...

Estimados amigos, lectores e internautas que pagáis el canon:

En la redacción de SpaiNews nos hacemos eco de la carta que un banco español envía a uno de sus clientes con motivo (según creemos) de la finalización de un fondo de ahorro. Como podrán comprobar, todo CLARÍSIMO.

Nos ponemos en contacto con usted para recordarle que el 14 de enero vence la garantía de su fondo … A fecha de confección de la presente comunicación, el valor liquidativo de su fondo está a punto de superar el valor garantizado y dada la estructura de la cartera del fondo, no será necesario ejecutar la garantía (¿malo? ¿bueno?). Concretamente, el valor liquidativo a fecha de … ha sido de … lo que supone una rentabilidad del … TAE desde la fecha del inicio de la garantía.

Además, queremos informarle que … ha decidido establecer un nuevo objetivo de rentabilidad garantizado que consiste en alcanzar un valor liquidativo del fondo de … € por participación el día … de abril.

La rentabilidad dependerá de la diferencia entre el valor liquidativo del fondo el día de suscripción y el valor liquidativo garantizado. Por tanto, los partícipes que no suscriban participaciones en la misma fecha, disfrutarán de rentabilidades diferentes (evidente, ¿no?). A modo de ejemplo, … (ininteligible).

A usted, como partícipe de este fondo, le seran (tilde) de aplicación automáticamente las nuevas condiciones descritas si mantiene sus participaciones hasta vencimiento, por lo que no es necesaria una comunicación expresa por su parte ("menos mal que no quieren que les consienta que hagan lo que me están intentando explicar…")…

… …

Además, en el momento del reembolso, la tributación será sólo por las plusvalías obtenidas al tipo fijo del 18% con independencia de su tipo marginal (ah, bueno, siendo así...)

Y si usted no lo entiende... pues nada, ajo y agua.

Buen fin de semana!
Chema.
Director de Asuntos Económicos SpaiNews 2.0